毎日考えることがあって、
私って趣味も特技も努力も才能も長所もない。
なんにもない人間なのに誰かに愛されたいとか認められたいとか思うなんて、どうかしてるよ。
将来、死んだとしても誰も私のために何かしてくれない予感がする。
大学生活で何かを掴むしかなかったのに、
自信を持って友達と言える人も、恋人も、熱中出来ることも、趣味も残っていない。
もし、私が音信不通になっても気にかけてくれる友達がいない。
現に、誕生日すら誰にも祝ってもらえずに、一人寂しく映画を観に行くくらいだから。
生まれたことも祝ってもらえないのに、連絡がとれなくなったくらいで騒いでくれる人なんていない。
４年間で得たものがない。このまま働いても、変わらない。
だって、きっと、皆は大学時代の友達と集まって、あの頃を思い出したりするんでしょ？
昔から、本当は構ってちゃんで一人じゃなんにも出来ない精神年齢の低い人間なのに、
期待してがっかりするのが嫌だから、
「一人でも平気です」顔
して生きてる。全然平気じゃないよ実際。
なんてどうでもいい、語り尽くされたことを考えて、悲しくて眠れない入社式前夜。
昔の自分より幸せじゃない。
周囲の人より多分年収が低い。
内定先の仕事に興味がない。
かと言ってどんな仕事ならしたかったのか分からない。
人より優れている能力がない。
昔の自分より性格が悪い。
昔の自分より太ったし、顔がたるんだ。
周囲の人より性格が悪い。
友達にはできなくて私にはできることがない。
友達にはできることが私にはできない。
他人の誰からも愛されない。
人を楽しませることもできない。
能力も努力もない。
やる気がない。
覇気がない。
生命力がない。
運動も楽器もできない。
頭もよくない。
人脈もない。
家族とも仲良くない。
話術もない。
できることと言えば、昼・夜牛乳を飲みながらの食事、道で人にぶつからずに歩くことくらいかな。
終わってしまった。
夢の日々が終わってしまった。
私には同級生たちの、素晴らしい未来がはっきり見える。
きらびやかで、楽しく、豊かな未来。
挫折したことで他人の痛みや人生の厳しさが身に染みて分かるようになる、と言う自分がいる一方で、
挫折なんか知らない人生がいいと言う自分が消えない。
ずっと「平均よりちょい上」の人生を歩んできたつもりだった。
でも、これからの私の人生は平均よりちょい下だ。
認めたくない。信じたくない。
サークルのみんな、私よりも上に行くんだ。
もう二度と幸せを感じられない気がする。
最近の私は自分を変えて、人生を好転させたいと考えていました。
そのために、様々な場面でこれまでと少し考え方を変えて、毎日は楽しくなり始めました。
しかし、ふとした瞬間から、
将来への絶望感が全身を蝕み、
生きることが辛く悲しいことのように感じられるのです。
もちろん、派手なことがなくても、
毎日健康体で目覚め、三食温かく美味しいご飯が食べられていることはこの上ない幸せであり、
この悩みは贅沢なことだと分かっています。
比べるのはいつも、私よりも豊かでおしゃれで「勝ち組」な人生を歩んでいる女性です。
彼女たちのことが頭をよぎると、
私の地味で貧乏な将来が想像されてしまうのです。
そうすると、どうしようもないほどの焦りと虚しさと劣等感に襲われ、生きていくことが憂鬱になってしまうのです。
いつだって良いときは過去で、
これからはただひたすら歳を取り、容貌も体力も衰え、楽しみも少なくなり、やがて稼ぐこともできなくなり、困窮する未来がやってくるだけだから。
楽しかった子供の頃や、何も知らなかった学生時代を思い出すと、切なくなります。
どうして他の人は、お金もなく、見た目もよくないのに一生懸命生きられるのでしょうか？
私はもう未来がこわいです。
ただでさえ持っていないものが、これからさらになくなっていくのですから。
世間的にはまだ若いと言われる22才。
私はいつも過去と比べてしまうから、もう若いとも思えません。
ひとつだけ幻想を抱いています。
自分より稼いでいる人の集まる婚活パーティーに、
まだ女子大生を名乗れるうちに参加して、
人脈の一つや二つでも手に入れたいものです。
大学４年間のうち半分以上は後悔に費やした。
始めは高校時代への固執、
それが薄れるとクラスメイトとの付き合い方、
サークルへの向き合い方、
アルバイトの選択、
ゼミの選択、
就職活動全般、
あの時ああしてればなんてまさに「タラレバ娘」みたいなこと、
大学１年生のころの写真を見返したら、
希望に溢れてた感覚とか、それがだんだん不安に変わる感覚とか、
ライブにしか楽しみを見いだせなかった感覚とか、
手に取るように思い出した。
そして、若くて無敵で、人生で最も自由なこの４年間を、
私は本当に無駄にしてしまったことに改めて気づかされた。
後悔と、親への申し訳なさと、加齢への焦り
一気に湧き上がってきた。
でも、なんとかしてやり直したいと、珍しく心の底から思った。
もしできるなら、もう一度自分の人生をいいと思える時を過ごしたい。
人や環境のせいにしてた自分のことずっと恥じてたけど、
それだけじゃ甘かった。
改善する努力を怠りすぎていた。
もう２２歳。自分のなかでは終わってると思ってた。
けど、某人気ドラマでも「自分に呪いをかけないで」って言ってた。
自分を否定することで、失敗への保険をかけたつもりになっていたけど、
自分が生きづらくなるだけだし、なにより今みたいに胸が苦しくなるほど後悔するはめになる。
自分を客観視できない。
けど、変わりたい。
後悔ばかりする自分が嫌い。
人と比べる自分も嫌い。
何もかもあきらめたかのように人生悲観して逃げてるだけの自分が嫌い。
精神的にクズすぎて叫びたくなるほど自分が嫌い。
唯一人から褒められていた背の高さと細さも今は手放してしまった。
なんの特徴もとりえも特技も趣味もないつまらない人間。
早くよくなりたい。
ふと思った。
どうしてこんなにもワクワク感のない年末なのだろうか
世間やテレビの盛り上がりと反比例する私のテンション。
いつもなら、たとえつまらない日常を送っていても
年末年始くらいはちょっとそわそわしたり、
新しい気持ちになったりした。
今年はいくら頑張っても気分が盛り上がらないし、毎年かじりつくように見ていたテレビも見た感覚がないくらいでしか見なかった。
テレビが煽れば煽るほど、
12時を回った途端にCMが新年感を出せば出すほど、
まるで反抗期の中学二年生かのように、
「やめてくれ～頼むから新年感出さないでくれ～」
となる心。
振り返ってみれば、
私の2016年はこれまで生きてきたなかで最も振り替える価値のない、空洞の１年間だった。
得たものが何もない。悔しかったことも、感謝したいことも、幸せを噛み締めたこともなにもない、空っぽの１年だった。
別に誰かのせいにするつもりは毛頭ないし、なんなら自分のせいだとも思ってる。
だけど、こんな思いで新しい年を迎えるのが初めてで、
今まではつまらない１年を過ごしてても来年は頑張るとかそういう決意を持ってた。
今回はそれすらもない。2017年にも2017年の自分にも不安も期待もなにもない。
今はただ、三四郎のオールナイトニッポンを二日連続で聞けることにありがたみを感じながら、寝落ちするのを待つだけだ。
本当、クソみたいな大晦日。
クソみたいな2017年に期待してみようかしら。
たとえば、
毎回鍵の閉まったトイレにノックしてくる空気の読めない自己中心的で融通の利かない尊敬できない父親のこととか、
２２才にもなって未だに姉とあり得ないほど狭い部屋で生きてて、その消灯が早すぎて見たいテレビも満足に見られないこととか、
毎日アルバイトと教習所の繰り返しで感情の発散がラジオかテレビか映画でしかできなくて心が枯れ果てていることとか、
いつまで経っても恋人がいないどころか恋愛の気配すらなくて映画のような平和な恋愛を渇望してることとか、
この４年間で徐々に心が本来の自分から離れていって、自分が一番なりたくない自分になってしまっていることとか、
そんな自分を変えたいのに４年という月日が長すぎていきなり変われないこととか、
それじゃあ徐々に変わっていこうと決意する度に些細なことに苛立って自分の愚かさにまた落胆することとか、
昔の自分と今の自分がおんなじ人間だとは到底思えないこととか、
全部、全部、考えたら負けだよね(笑)
思考停止こそが最大の自己肯定に繋がるという今の自分の虚しさ。
普通、人間は考えることで変わっていくのに、
今思い浮かぶことは考えれば考えるほどネガティブな発想に繋がっていくから、
もう考えないことを学習したいよ。
最近歩いててもイライラするし、
夜には泣く。
便利な言葉「メンヘラ」
自分の理解できない感情の波を簡単に「メンヘラ」と分類して片付ける人多いよね。
