10年前、なんにもない土曜日は10時頃に目覚めると、 そのままベッドに転がりながら当時好きだったヴィジュアル系バンドの曲を聴き、 夕方のバイトまでひたすらダラダラと過ごしていた。 まさか自分が将来自然に知り合った人と結婚できるだなんて1ミリたりと…
誰も読んでいないブログを立ち上げて早6年半 コミュ力の無さで就活に苦戦し、 全く適性のない営業職として入社し、 漠然とした思いで「早く営業辞めたい」と毎日口に出していた数年間。 コロナにより営業活動のスタイルが多様化したことで、なんとか騙し騙し…
年々人生の難度が上がっているように感じる。 (というより、加齢とともに人生の解像度が上がり、 見えていなかった困難に気付き、もともと高かった難度に気が付く仕組み。) 収入に見合った過不足のない人生を送りたいと思っても、 いわゆる「普通の会社」…
最近の私はというと、 出社をすれば、絶えず周囲の人間と比較した劣等感に苛まれ、 在宅勤務をすれば、自己嫌悪・今後の人生への焦りなど様々な感情に襲われる。入社以来営業職に従事している訳だけれど、 適性のなさは今も変わらず、更に最近では著しくモチ…
この世に自分の意思で生まれてきた人は一人もいない。 けれど、ひと度生まれてきてしまえば、死ぬまでの人生は自己責任。 ただ生きるだけでもお金はかかるので、 莫大な遺産を受け取ることが出来る人以外のすべての人は、基本的には働かなければならない。こ…
時々無性に中学~高校時代に心酔していたバンドの曲が聴きたくなったりする。 聴いてしまったら最後、ぶつけようもない懐かしさに飲み込まれそうになる。 常々アピールしてきた「高校時代の完璧な思い出」 年齢を重ねるごとに、これのありがたみを改めて実感…
人生で三度目の堕落期間に突入している。 第一に大学受験期間、第二に就活期間、そして今である。 (偶然にも四年に一度訪れているようだった。) 世の中は新型感染症の影響を受け、様々な分野で改革が行われている。 私の勤務先も例外ではない。 B to Bメーカ…
毎日イライラするし、デブな自分に嫌気がさすけど 食べることは止められないし、ジムに行くタイミングが合わない 移ろうとも考えたけど、価格帯とかサービス内容的にそれも適切と思えない。常に舌打ちしてる「子ども嫌い」は許せない。 自分だって子どもだっ…
紆余曲折ありまして、数ヵ月前に彼氏が出来ました。 兼ねてからの知人です。ずっと孤独と自己嫌悪に苛まれ、 普通の人間がみんな経験している「恋愛」と言うものが、 どうしてこんなにも出来ないのだろうかと劣等感を覚える日々でした。物心がついてから長年…
人生とは何が起こるのか分からない。 これは2年半前の私の記事である。 tamagoyaki7.hatenablog.com フェスなんてリア充だけが行くものだと思っていたし、クリープハイプなんてサブカルビッチが聴くものだと思い込んでいた。 しかし、この記事から2年半後に…
かつてはそんなタイトルで始めました。 当時21才だった私も、あと半年程度で24才と言う訳です。恋人はおろか気軽に遊びに誘える友達も少なかった私は、 人との繋がりを大切にし、どちらも手に入れようと邁進してきました。誘われたら断らず、感謝を表現する…
何年も前からそんな状況で、 恋人が23年間出来たことがないから、他人から無視される生活だから、 自分のことがどんどんどんどん嫌いになるし、 単純に寂しいし、男に認めて欲しいという承認欲求で今にも脳内爆発しそう。 恋愛出来ない事へのコンプレックス…
こんなにも消極的な理由で生きている自分が情けなくなる。 最近は顔も浮腫んでるし、お腹も出てるし、マジで自分の存在が自分で鬱陶しくなる。 どんな選択肢にも必ず一方に「死」があるとしたら、 私は絶対にそれを選ばない。と言うか選ぶ度胸もない。 つま…
辞めたいなら辞めればいいじゃんとか、思っていたけど、 結局のところ大手の子会社で結構安定してるし、 収入面には文句がないし、ブラック企業な訳ではない。 だからリスクが高い。もし人と比べる気持ちとかが一ミリでもなければ、 きっと簡単に辞めてるし…
人はみんな、何かしらの宗教を持っている。 何か信じるものでもない限り、人生なんて長すぎる。 自分一人の心ではとても生きていけないね。 だから、信じるものを決めるの。 だけどそれは、別に本物の宗教である必要はない。 バンドのボーカルとか、夢の国の…
毎日どうしたらいいのか分からなくて、 その状況に慣れることもなく、毎朝新鮮に不安。出張ばかりの週があっても、身体的には疲れているのに何の達成感もない。今日だってせっかくの金曜日なのに、今週も頑張ったな~とは思えない。経費ばかり無駄に使って、…
気が付けば、このブログを開設してから2年もの月日が経過してしまった。恐ろしくて振り返りたくない。地獄のような意識弱い系喪女就活生時代に、 脱喪女を掲げて意気揚々と始めたこのブログ。クソみたいな自分と、姉に対する怒りにまみれたクソみたいな毎日…
やたらと年末感を出す紅白に、 何とも言えない焦りと苛立ちを感じていた2016年の大晦日、まるで昨日のことのように思い出されます。 そのような気持ちは大分薄まりました。 しかし、NHKとは罪なもので、「ひよっこ」なる朝ドラも私にとっては眩しすぎて、何…
高校や大学という、いわば恋愛するための期間とも言える7年間、 私は一体何をしていたのだろうか。一方的に好きになることしかなく、思いを伝えたのはたった一回のみ。あまりに枯渇した生活から逃避したく、高校時代に公開された恋愛漫画実写映画を見た。あ…
今に始まったことではないけれど、恋愛のやり方が分かりません。 いつもいつも、 人を好きになっても素の自分を出すのがこわくて、 本来の自分とは違う自分を装って、 なんの進展もなく好きな人に恋人ができて無音で消える(笑) ゆっくり話せる女性が羨ましい…
12年前に放送されたときから私は、 1リットルの涙というドラマが大好きで、 台詞も暗唱できるくらい、何度も何度も見返している。 大人になるにつれ、頻度は減ったものの、 今でも一年に1、2回は見たくなるときがきて、 原作の本と合わせて見返している。 こ…
この焦燥感は働いたら少しはマシになると思っていた。 と言うか、本来はマシになるくらいには「成長」していなければいけないものだろう。 ところが、慣れない会社員生活に必死になり、土日は思い切り遊ぶ、と言った流れが出来ていたのも少し前までで、 今で…
まったく、私はもう「人生世知辛すぎワロタwwww」 とでも言いたい気分です。 人生を楽しむ努力もせずに、楽しくないと嘆く者は愚か 努力しない者は愚か 仕事を頑張らない者はクズ 生まれた瞬間から人間は努力しないとお金も手に入れられないし、 つまり…
毎回毎回書いているように、 積極性もなければ覇気もない メンタルがゴミすぎてすぐへこむし、 へこんだら最後何もやる気が起きなくなるようなこの私が、 営業職なんてできるはずもないんだよ。 他の職種ならできると言っているわけではなく、 単に営業職は…
毎日考えることがあって、 私って趣味も特技も努力も才能も長所もない。 なんにもない人間なのに誰かに愛されたいとか認められたいとか思うなんて、どうかしてるよ。 将来、死んだとしても誰も私のために何かしてくれない予感がする。 大学生活で何かを掴む…
昔の自分より幸せじゃない。 周囲の人より多分年収が低い。 内定先の仕事に興味がない。 かと言ってどんな仕事ならしたかったのか分からない。 人より優れている能力がない。 昔の自分より性格が悪い。 昔の自分より太ったし、顔がたるんだ。 周囲の人より性…
終わってしまった。 夢の日々が終わってしまった。私には同級生たちの、素晴らしい未来がはっきり見える。 きらびやかで、楽しく、豊かな未来。挫折したことで他人の痛みや人生の厳しさが身に染みて分かるようになる、と言う自分がいる一方で、 挫折なんか知…
最近の私は自分を変えて、人生を好転させたいと考えていました。そのために、様々な場面でこれまでと少し考え方を変えて、毎日は楽しくなり始めました。しかし、ふとした瞬間から、 将来への絶望感が全身を蝕み、 生きることが辛く悲しいことのように感じら…
大学4年間のうち半分以上は後悔に費やした。 始めは高校時代への固執、 それが薄れるとクラスメイトとの付き合い方、 サークルへの向き合い方、 アルバイトの選択、 ゼミの選択、 就職活動全般、 あの時ああしてればなんてまさに「タラレバ娘」みたいなこと…
ふと思った。 どうしてこんなにもワクワク感のない年末なのだろうか世間やテレビの盛り上がりと反比例する私のテンション。 いつもなら、たとえつまらない日常を送っていても 年末年始くらいはちょっとそわそわしたり、 新しい気持ちになったりした。 今年は…