誕生日なんて大嫌い

この世の中に、

私よりも祝われずに22歳を迎えた私立文系女子大生がいるだろうか、いや、いない。

私の人生の中でも、最も祝われなかった最悪な誕生日だ。

（ちなみに、その記録は毎年更新されている）

～以下懐古～

高校生の頃は、朝学校に行くと部活の友達やクラスの友達がおめでとうと言ってくれた。プレゼントをくれた人もいた。

～現実～

それがどうしたことだろうか、カウントダウンの瞬間も一人ぼっちでむかえ、

当日も一人で過ごす。こんなにも寂しい誕生日を過ごすなんて、私の人生設計には一切なかった。

もちろん、数少ないラインをくれた友達のメッセージには感謝しているけれど…。

誕生日の人がいるたびにおめでとうと言い合うライングループが2つほどあるのだが、

そこでも私だけが祝われなかった。笑えない。みじめ。

考察①　誕生日アピールをしなさすぎる

「アピールをして祝われなかったらもっと悲しい」という特有のネガティブシンキングが働いて、「アピールをしないから祝われない」という当然かつ最悪な結果を生み出しているのだろう。

考察②　SNSから遠ざかりすぎている

ツイッターは一度アカウントを消してからは少人数の友人のみをフォローし合っている。ラインというものもどうにも好きになれず、気分がのった時には軽快にチャットがはずむのだが、そうでないときには後先考えずに既・未読スルーをしてしまう。

その結果、SNSをコミュニケーションの中心と考える知り合いばかりの私は、スマートフォン利用者でりながら、いまだガラパゴス状態にあるのだろう。

SNSの普及は、このアン・ハッピーバースデー現象に拍車をかけている。

シェアが大好きないまどきの健全な大学生は、ケーキのプレート・おめでとうメッセージのスクリーンショット・数々のプレゼント（YSLの口紅とか）などの画像をインスタグラムにシェアする。

そして、サプライズであったこと・いつもお世話になっていること・これからもよろしくね・こんな私ですが仲良くしてねなどのエモーショナルな短文をツイッターに投稿する。

それを見た私は、自身の祝われなさが際立たされたような気分になって、

自己嫌悪＆自己嫌悪＆自己嫌悪×20000

といった具合に方程式が完成される。

祝う風潮がもしなければ、ただの一日として静かに過ごすだろう。

しかし、人であれば「友人・恋人・仲間」に祝われるのがふつうのこと

という概念が当たり前のようにそこに存在するから、

「誕生日」という一日、無駄に自尊心をズタボロにしながら過ごすことになる。

悲しくなってきたわ。

私、（精神的に）生まれ変わろうと思う。

私の心の中にずっとあるもの、

現れてから、今でもずっと追い求めているもの、

それが、高校時代の自分と、その毎日

間違いなく自分史上最高だった。

なにがかと言うのは難しい。全部だから。

性格も、環境も、生き方も、友達も、先輩も、学校も、すべて最も良かった。

さらにいいのは、当時の自分がその楽しさと幸せを実感していたこと。

だから、それからずっと、高校時代のような自分と生活を追い求め続けて、

あるいは、執着、固執して、今のおかしな自分がいる。

これは言い訳と見えるかもしれないけれど、自分の中では筋の通ったストーリー。

そして、カリカリした最悪な自分が出来上がった。

ある時ふと、変わるきっかけが見えた感じがした。

それを今、実践している最中。

上手くいくかは分からないけど、気持ちが軽くなった。

でも、言葉にして整理しないとモヤモヤしたままな（些細な）ことがいくつかあるから、それを書こうと思う。

まず、私は寒さに弱い。暑いとき、じっとしていると余計に暑さを感じるような気がする。だから、活動的になれる。

でも、寒いと予定がない限り動けなくなる。

教習所に行って学科試験を受けなければいけないのに、どうにも動く気が起きない。

次に、これまで、インターネットを使用した情報収集には慣れていたと思っていた。

バンドの最新情報やチケット発売に関する情報を漏らすことは（ほぼ）なかったし、アイドルのテレビ出演情報だって同じだ。

でも、映画の舞台挨拶というものはある種未知の領域だった。

公式アカウントが発する正直どうでもいいような（衣裳展や細かいインタビューや特集記事のこと）情報までしっかりと目を通し、舞台挨拶の情報が更新されるのを今か今かと待っていた。

あまりにも発表がないから、ツイッターで検索してみたりもした。（発表まだかなーという趣旨のつぶやきを多数発見）

それでも一向に発表されないから、もしかして舞台挨拶のないこともあるのかも…？と自分を納得させていた。いかんせん、舞台挨拶初心者なもので。

ふと思い出した公開前日の今日、改めて検索してみると、真っ先に公式アカウントのつぶやきが出てきた。

一週間前に舞台挨拶決定という情報が解禁されていた模様。

フォローしているのに、どうでもいい数々の情報やリツイートにも目を通して来たのに、一番大事な大事な、舞台挨拶の情報だけを取りこぼしていたなんて

不覚にもほどがある。

無論、倍率は相当なものであるから、チェックしていたとしてもチケットを確保できていた可能性は極めて低い。

でも、それでも、それなりに動向を追い続けていたものに知らぬ間にフラれていた気分は最悪。

自分の詰めの甘さに嘆く一日となった。

※文化の日は久しぶりに友人と朝から遊んで、それはそれは充実した一日を過ごすことができたというのに、今日・明日の引きこもり具合が洒落にならず、また自己嫌悪のループに陥りそうだが、（精神的に）生まれ変わるということを決定したから、なんとか耐えよう。

砂漠のような瞳と地獄のようなパートタイム

アルバイト先に目薬を忘れてきた。

私は視力だけはいいのだが、とにかくドライアイがひどい。

それは心の荒みに比例する。

と言うのも、日常が厳しく現実からドロップアウトしたくなったとき、

はまっている男性アイドルの動画を明け方まで見てしまうからだ。

こわい喪女だな～。

就職活動と就職のはざまに存在する、

天国のような、

待ち焦がれた、

夢にまで見た期間を過ごしているというにも関わらず、

私の心は晴れない。

好きな人のいない人生にもう幸せを感じられない。

２２年間誰からも好かれたことのない悲しい人生。

おまけに、就職先は評判も少なく未知数。やりたいことというわけでもなく、

とりあえず生活していくために就職する。

世間の人は少なからず興味のあることを仕事にできているのだろうか？

私は大学に入ってから落ちぶれた。

人に対する不信感や劣等感が増え、自分のよさや自分らしさとして思っていたものを失くした。

昔は人と比べなくても自分は自分として考えられていた。

しかし、大学で４年間成長のないままただ年を重ね、

色々なタイムリミットを感じる中で、意味もなく時が過ぎていくことが突然恐ろしくなってきた。

そして私はアイドルという虚像に癒しを求めてスマートフォンにかじりつく（“夜光虫”と言いたくなる）

今こそこの砂漠のように枯れ果てた瞳に潤いの一滴を与えたい、与えたい、与えたい！！！！

この思いがピークに達した瞬間、アルバイト先にある段ボールとその上に自ら置いた目薬の映像がフラッシュバックする。

絶望、絶望、絶望。

目薬を無駄にしたのはここ最近だけでも２回目。

やるせなさでいっぱいになる。

まとめると、アルバイトがしんどい。

喜びは半分に、切なさは２，３倍にして受け止めるタイプの厄介な喪女（ギリギリ２１歳・女性）

今日のテンションの下がり具合がハンパではない。

～その１～

昨日のアルバイトでは舐められた後輩に三度の遅刻をかまされ、

さすがに耐えかねた地味で友達の少ない喪女がラインで忠告文を送るも、

全く反省していない様子で、お得意の演技がかった言い訳をかまされた。

これは当該後輩のみならず、毎回５～１０分程度の地味な遅刻を繰り返すその他の後輩へ向けた忠告でもあった訳なのだが。

２時間の延長で買い物の予定は流れ、嫌われ役を買って出てまで注意し関わらず、やはり舐められた喪女は大したリアクションももらえず。

～その２～

今日は某夢の国に遊びに行くことをひと月以上前から計画し、予定を開けていた。

そんな日に限ってこの雨。喧嘩を売られているとしか思えない。天気が私に合わせろや。そんなこんなでこの予定も延期され、友達もやけに冷たく、ガラスのハートを持つ喪女はまたひとつ傷ついたのであった。

～その３～

夢の国が流れてしまったのは仕方がない。なら昨日行こうと思っていた買い物に行こう。近頃は定期で行ける範囲でウィンドウショッピングをしても、一向に購入が決意できずにいた。そこで、自転車で行ける場所にしよう。そう思って昨日は眠りについた。そして今朝、雨音で目が覚めて思い出した。「いや、今日雨じゃん。」

～その４～

ならば教習所に行くしかないのか・・・。そう思い時間を確認してみる。意外と早い。それまで買い物に行けるのかも微妙。おまけにいつもは自転車で行っているが、今日はそれもできない。

もともとは夢の国にいるはずだった休日。あの陰険な雰囲気が溢れ出て止まらない、社会の闇の権化のような教習所で過ごさなければならないのか。

一週間前の今頃はキラキラまぶしいコンサート会場にいたのに、という事実がこの憂鬱な気持ちに拍車をかける。

さらに明日の午前中にも教習所の技能予約を入れてしまっている。夕方からはあのトラウマのアルバイトがある。ついでに言うとその次の日も１１時間労働ときたもんだから、ドロップアウトしたくなる。

こんな繊細なハートを持つ喪女の心を曇らせたのは今日のこの雨だ。

いつも農作物を育ててくれてありがとう。排泄物を流してくれてありがとう。

だけど、ちょっとは空気読んで降ろうか。

私があらかじめ予定を入れている日くらいは大人しく止もうか。

就活を（半ば無理やり）終わらせてから３回行った旅行は全て１日ずつ土砂降りの日があり、それ以外にも数少ない遊びの予定が入っている日に限って親の仇かという程の雨が降りやがる。

かと思えば朝から１１時間労働で薄暗いアルバイト先に一日中いるという日に限って爽やかに快晴しやがる。

しかも！！！！このブログ重すぎる！！！！

全ての操作への反応が死ぬほど遅くて下記づらいったらありゃしない。

もうこれ以上イライラしたくないからやめよ。

心がどっかに行ってしまった。（２１歳・女性）

ここ１年くらい自分を殺して生活してきたけど、

この地味でつまらない生活はいったい何のためのものだったのだろうか。

７月ももうすぐ終わるというのに未だ内定ゼロなのはさすがに笑えないし泣けもしない。

残飯もとい丸亀製麺のご自由にお取りくださいの天かす

いや、ご自由にでも取ってもらえないのだからもはやコンビニの廃棄弁当のようだ。

最近よく思う。

いっそのこと社会不適合者ならよかったのに、と。

でも、幸か不幸か、私はもう約２２年間社会に普通に適合して生きてこられたものだから、なんとか就職するしか選択肢は、ない。

しかし、面接対策が本当の本当にキレそうなくらい嫌いで、

これが私の内定ゼロの決定的原因だとも自覚している。

時刻深夜３時にして、明日の面接の志望動機が未だに固まっていない。

だいたいこの調子で面接を受けてしまうからこうなってしまったんだ。

はたして私は、本当に明日２社の面接を受けるのだろうか。

笑えないほど持ち駒がないのだが。

私は１年前、まさか内定がこんなに取れないものだなんて１ミクロンも予想していなかった。

毎日毎日１人で過ごして、

何にも楽しいこともないし、

毎日嘘ばかり言ってもなにも結果は生まれないし、

かと言って自分の人生のお話だから、

逃げても誰も助けても慰めてもくれないだろうし、

自分に返ってくるだけだし。

来世があるのなら、気の強い、我が強い、生命力に満ち溢れた、自己主張の激しい、自己愛の強い、ナルシストに生まれてきたい。

それか、顔だけで一生稼げる超絶美人

３年前からやり直してえ。

生命力がない（＾O＾）

生きる意味が見出せません！

将来に希望が持てません！

何もやる気が起きません！

10時くらいに起きて、気が付いたら夕方、この時間になってます！

（21歳・女性）

まるで中学2年生の非リア充な子が直面するかのような悩みに、

21歳になっても悩まされています☆

明日から3日間くらい選考があるから、

今日こそは企業研究するぞ！！！と思ったのもつかの間・・・

メールの返信を済ませて満足してしまい、

そのあとは用意した会社のパンフレットも出した時と同じ状態で並べられ、

会社のHPは開いたまま一度も操作せずに、

昼のワイドショーから夕方のワイドショーまでを制覇！

もはや現実なのか夢の中なのか分からないような毎日（照）

そして、いつもどうしようもなくなると、お菓子が食べたくなる。

でも、最近は家にお菓子が常備されていないから、コンビニまで買いに行くのだけど、

今日は雨が降っている（らしい）からそれもする気起きず。（ドクズ）

将来にまっっっっっったく希望が持てないから、よく知らない会社を調べる気もわかない。

でもね、将来40年間を左右することを、この一時の感情に任せて「やる・やらない」を決めたら終わるってことは分かってるんだよ。

でも、本当に何をしたらいいのか分からない！！！！！！！！！！！！！！！

もう！！！！！！！どうしたらいいの～～～～～～～

自分の年齢が恥ずかしい。

同じ年の人のほとんどが自立して、自我を持って、自分の意思を持って、

人に左右されずに、人に言われなくても自分がやるべきことをやっているんだと思う。

私はと言うと、自分じゃなんにも考えられず、決められず、全ては人のせい、環境のせい、自分の人生に希望も誇りもないし、何のために生きているのかもよく分からない。

（ここで強調しておきたいのは、決して〇にたいと思ったことはない。生きていたいけど、生きていても楽しいことがないというだけ。）

数年前から薄々気づいてはいたけど、

私って多分、相当生命力がない。

ずるずると生活してるたけで、目標も目的も夢もなく、でも〇にたくもなく。

とにかく、選考の対策に何をすればいいのかが分かればちょっとはましになるはず。

なんか、まとめようがないことを書いちまった。

姉のせい、親のせい、部屋のせい、環境のせい

毎日が休日のような就活もどき生の私が、

今日と言う土曜日を、珍しくフラットな気持ちで迎えた。

そして、来週必要になる履歴書をいくつか書いた。

このゴミクズ野郎の私が、久しぶりにおとなしく作業していた。

社会人の姉は昼ごろに起きて、出かける準備をしていた。

騒音＆騒音＆騒音をたてながら・・・

ドアの開け閉めが激しい。足音がうるさい。歌いながら移動してうるさい。

他人が（というか私が）視野に入っていなくて、突進してくるからイラつく。

そして、姉はついに「ありがとう」「ごめん」が言えなくなってしまったようだ。

姉は多分リア充だ。仲良くないから知らないけど。

休みがあればほとんど出かけてるし、多分リア充だ。

姉が出かけるのは嬉しい。

私は「クズぼっち非リア充就活もどき生」だから出かける予定もないし、出かけるテンションでもない。（最近はバイトも減らしてる。）

だから、姉がいなくなってくれると静かになるし、落ち着くからありがたい。

しかし、騒音で圧倒的存在感をとめどなくアピールしてくるから、

いなくなるまでの間、リア充な姉の存在を意識し続けることになる。

そうするとどうだろうか。

「クズぼっち非リア充就活もどき生」な私は、勝手に卑屈になる。

と言うか、単なる「就活もどき生」としておとなしく作業していたのに、

急に自分の「クズぼっち非リア充」な部分を思い出して卑屈になる。

姉みたいに、家の中では妹や親の事を舐め腐った最悪でクソな性格の人でも、

外ではちゃっかり友達作って、毎週遊びに行ってる。

それに比べて私は、遊びに気軽に誘えるような友達もいなくなってしまったし、彼氏もいない。

と言うことは、私は姉よりもクソな性格なんだな。

といった具合に。

そして私はまた、将来に希望が持てなくなる。

この先仕事を始めても、毎週一人で出かけて終わるんだろうな、と。

働くモチベーションないわ。

私が、自分の中で勝手に発生した問題を、すぐ自分以外のもののせいにしたがるクズであると言うことがまた証明された。

ＱＥＤ