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劣等感と焦燥感と敗北感のミルフィーユ

22才・大学4年・彼氏なし・友達極少・世界的に見れば恵まれた環境下にいながらも、毎日毎日憂鬱さを感じざるを得ない一般庶民の戯言

喜びは半分に、切なさは2,3倍にして受け止めるタイプの厄介な喪女(ギリギリ21歳・女性)

 

今日のテンションの下がり具合がハンパではない。

 

~その1~

昨日のアルバイトでは舐められた後輩に三度の遅刻をかまされ、

さすがに耐えかねた地味で友達の少ない喪女がラインで忠告文を送るも、

全く反省していない様子で、お得意の演技がかった言い訳をかまされた。

これは当該後輩のみならず、毎回5~10分程度の地味な遅刻を繰り返すその他の後輩へ向けた忠告でもあった訳なのだが。

2時間の延長で買い物の予定は流れ、嫌われ役を買って出てまで注意し関わらず、やはり舐められた喪女は大したリアクションももらえず。

 

~その2~

今日は某夢の国に遊びに行くことをひと月以上前から計画し、予定を開けていた。

そんな日に限ってこの雨。喧嘩を売られているとしか思えない。天気が私に合わせろや。そんなこんなでこの予定も延期され、友達もやけに冷たく、ガラスのハートを持つ喪女はまたひとつ傷ついたのであった。

 

~その3~

夢の国が流れてしまったのは仕方がない。なら昨日行こうと思っていた買い物に行こう。近頃は定期で行ける範囲でウィンドウショッピングをしても、一向に購入が決意できずにいた。そこで、自転車で行ける場所にしよう。そう思って昨日は眠りについた。そして今朝、雨音で目が覚めて思い出した。「いや、今日雨じゃん。」

 

~その4~

ならば教習所に行くしかないのか・・・。そう思い時間を確認してみる。意外と早い。それまで買い物に行けるのかも微妙。おまけにいつもは自転車で行っているが、今日はそれもできない。

 

 

もともとは夢の国にいるはずだった休日。あの陰険な雰囲気が溢れ出て止まらない、社会の闇の権化のような教習所で過ごさなければならないのか。

一週間前の今頃はキラキラまぶしいコンサート会場にいたのに、という事実がこの憂鬱な気持ちに拍車をかける。

 

さらに明日の午前中にも教習所の技能予約を入れてしまっている。夕方からはあのトラウマのアルバイトがある。ついでに言うとその次の日も11時間労働ときたもんだから、ドロップアウトしたくなる。

 

 

こんな繊細なハートを持つ喪女の心を曇らせたのは今日のこの雨だ。

いつも農作物を育ててくれてありがとう。排泄物を流してくれてありがとう。

だけど、ちょっとは空気読んで降ろうか。

私があらかじめ予定を入れている日くらいは大人しく止もうか。

 

就活を(半ば無理やり)終わらせてから3回行った旅行は全て1日ずつ土砂降りの日があり、それ以外にも数少ない遊びの予定が入っている日に限って親の仇かという程の雨が降りやがる。

かと思えば朝から11時間労働で薄暗いアルバイト先に一日中いるという日に限って爽やかに快晴しやがる。

 

 

しかも!!!!このブログ重すぎる!!!!

全ての操作への反応が死ぬほど遅くて下記づらいったらありゃしない。

もうこれ以上イライラしたくないからやめよ。

 

 

 

心がどっかに行ってしまった。(21歳・女性)

 

ここ1年くらい自分を殺して生活してきたけど、

この地味でつまらない生活はいったい何のためのものだったのだろうか。

7月ももうすぐ終わるというのに未だ内定ゼロなのはさすがに笑えないし泣けもしない。

 

残飯もとい丸亀製麺のご自由にお取りくださいの天かす

いや、ご自由にでも取ってもらえないのだからもはやコンビニの廃棄弁当のようだ。

 

最近よく思う。

いっそのこと社会不適合者ならよかったのに、と。

でも、幸か不幸か、私はもう約22年間社会に普通に適合して生きてこられたものだから、なんとか就職するしか選択肢は、ない。

 

しかし、面接対策が本当の本当にキレそうなくらい嫌いで、

これが私の内定ゼロの決定的原因だとも自覚している。

 

時刻深夜3時にして、明日の面接の志望動機が未だに固まっていない。

だいたいこの調子で面接を受けてしまうからこうなってしまったんだ。

はたして私は、本当に明日2社の面接を受けるのだろうか。

笑えないほど持ち駒がないのだが。

 

私は1年前、まさか内定がこんなに取れないものだなんて1ミクロンも予想していなかった。

 

毎日毎日1人で過ごして、

何にも楽しいこともないし、

毎日嘘ばかり言ってもなにも結果は生まれないし、

かと言って自分の人生のお話だから、

逃げても誰も助けても慰めてもくれないだろうし、

自分に返ってくるだけだし。

 

来世があるのなら、気の強い、我が強い、生命力に満ち溢れた、自己主張の激しい、自己愛の強い、ナルシストに生まれてきたい。

 

それか、顔だけで一生稼げる超絶美人

 

 

3年前からやり直してえ。

 

 

正解の分からない気の遣い合いFUCK☆★

 

最終面接まで進んで落とされた会社が2つ。

ここまでくるともはや人格的に問題があるとしか思えない。

しかも、そういうときに限って電話ではなくメールやメッセージでの通知。

 

 

 

 

 

 

 

 

舐めくさっとんのか???????????????????ああ゛ん?????????

 

 

 

 

 

と、言えるわけもなく、しかし電話したい衝動を抑えることはできず、

もう媚を売る必要もない相手に対してバカ丁寧に理由を聞いた。

もちろん、お答えできません的なテンプレ。

 

 

授業を蹴って即家に帰り、

パンフレット、ESのコピー、ワードにまとめたやつ全て

罵詈雑言を浴びせながらビリッビリに破きましたよ。

 

 

他の会社はここまでしないんだけどね。ブックマーク消して、スケジュール帳に×つけるくらい。

 

でも、今回は状況が違うんだ!!!

もう、私には大手しか持ち駒がないんだ!!!!!

つまり、ここに落とされるということは、ほぼまた1から就活とかいうやつを始めなければならないということなんだ!!!!

 

 

私もファンキー加藤くらいファンキーに就活したいぜ☆

 

 

生命力がない(^O^)

 

生きる意味が見出せません!

将来に希望が持てません!

何もやる気が起きません!

10時くらいに起きて、気が付いたら夕方、この時間になってます!

 

(21歳・女性)

 

 

まるで中学2年生の非リア充な子が直面するかのような悩みに、

21歳になっても悩まされています☆

 

 

明日から3日間くらい選考があるから、

今日こそは企業研究するぞ!!!と思ったのもつかの間・・・

メールの返信を済ませて満足してしまい、

そのあとは用意した会社のパンフレットも出した時と同じ状態で並べられ、

会社のHPは開いたまま一度も操作せずに、

昼のワイドショーから夕方のワイドショーまでを制覇!

 

もはや現実なのか夢の中なのか分からないような毎日(照)

 

そして、いつもどうしようもなくなると、お菓子が食べたくなる。

でも、最近は家にお菓子が常備されていないから、コンビニまで買いに行くのだけど、

今日は雨が降っている(らしい)からそれもする気起きず。(ドクズ)

 

将来にまっっっっっったく希望が持てないから、よく知らない会社を調べる気もわかない。

でもね、将来40年間を左右することを、この一時の感情に任せて「やる・やらない」を決めたら終わるってことは分かってるんだよ。

 

でも、本当に何をしたらいいのか分からない!!!!!!!!!!!!!!!

 

もう!!!!!!!どうしたらいいの~~~~~~~

 

 

自分の年齢が恥ずかしい。

同じ年の人のほとんどが自立して、自我を持って、自分の意思を持って、

人に左右されずに、人に言われなくても自分がやるべきことをやっているんだと思う。

私はと言うと、自分じゃなんにも考えられず、決められず、全ては人のせい、環境のせい、自分の人生に希望も誇りもないし、何のために生きているのかもよく分からない。

(ここで強調しておきたいのは、決して〇にたいと思ったことはない。生きていたいけど、生きていても楽しいことがないというだけ。)

 

数年前から薄々気づいてはいたけど、

私って多分、相当生命力がない。

 

ずるずると生活してるたけで、目標も目的も夢もなく、でも〇にたくもなく。

 

とにかく、選考の対策に何をすればいいのかが分かればちょっとはましになるはず。

 

なんか、まとめようがないことを書いちまった。

 

姉のせい、親のせい、部屋のせい、環境のせい

 

毎日が休日のような就活もどき生の私が、

今日と言う土曜日を、珍しくフラットな気持ちで迎えた。

そして、来週必要になる履歴書をいくつか書いた。

このゴミクズ野郎の私が、久しぶりにおとなしく作業していた。

 

社会人の姉は昼ごろに起きて、出かける準備をしていた。

騒音&騒音&騒音をたてながら・・・

ドアの開け閉めが激しい。足音がうるさい。歌いながら移動してうるさい。

他人が(というか私が)視野に入っていなくて、突進してくるからイラつく。

そして、姉はついに「ありがとう」「ごめん」が言えなくなってしまったようだ。

 

姉は多分リア充だ。仲良くないから知らないけど。

休みがあればほとんど出かけてるし、多分リア充だ。

 

姉が出かけるのは嬉しい。

私は「クズぼっち非リア充就活もどき生」だから出かける予定もないし、出かけるテンションでもない。(最近はバイトも減らしてる。)

だから、姉がいなくなってくれると静かになるし、落ち着くからありがたい。

 

しかし、騒音で圧倒的存在感をとめどなくアピールしてくるから、

いなくなるまでの間、リア充な姉の存在を意識し続けることになる。

 

そうするとどうだろうか。

「クズぼっち非リア充就活もどき生」な私は、勝手に卑屈になる。

と言うか、単なる「就活もどき生」としておとなしく作業していたのに、

急に自分の「クズぼっち非リア充」な部分を思い出して卑屈になる。

 

姉みたいに、家の中では妹や親の事を舐め腐った最悪でクソな性格の人でも、

外ではちゃっかり友達作って、毎週遊びに行ってる。

それに比べて私は、遊びに気軽に誘えるような友達もいなくなってしまったし、彼氏もいない。

と言うことは、私は姉よりもクソな性格なんだな。

といった具合に。

 

そして私はまた、将来に希望が持てなくなる。

この先仕事を始めても、毎週一人で出かけて終わるんだろうな、と。

働くモチベーションないわ。

 

私が、自分の中で勝手に発生した問題を、すぐ自分以外のもののせいにしたがるクズであると言うことがまた証明された。

 

QED

 

真面目にクズ過ぎて絶望\(’o`)/

 

気が付けば4月も半分くらいが過ぎようとしている・・・

 

私はというと就活のやり方がいまだに分からなくて、

ほとんどニートみたいな生活をしている。

就活しなきゃと言う強迫観念に追われ、バイトもほとんど入れず、

でも、何をすればいいのか分からないというクズみたいな毎日さ。

 

この手のお話になると、懐古せずにはいられないのが私。

高校生の頃は、今と180度違ってすごく一生懸命生活してた。

生活にハリがあったし、将来に希望も持ってた。

余計なことを考えずにやるべきことをやってた。

 

では、今の私はどうでしょう。

朝起きた瞬間から罪悪感と敗北感と劣等感に苛まれ、

気が付けば夕方になっていて、

夜は眠るのすら面倒くさく感じて、

また同じ朝が来て・・・

 

いったい、この生活はいつまで続くのだろうか。

 

無気力

 

親にも知り合いにもバイト先の人にも合わせる顔がない。

自分が何もしていなさすぎて。

 

どうしてこんなにクソな大学生になってしまったのだろうか。

 

半年前くらいにツイッターの検索に「就活」と打ち込むと、

「就活 何もしてない」と出てきた。

それを見て私は疑問に思っていた。何もしてないってどういうこと?

何かすればいいじゃん。

 

しかし、今の私はまさに何もしてない。

せっかく就活に挑戦できる環境にあると言うのに、

どうにもこうにもやる気が出ない。

と言うか、何をしたらいいのかが分からない。

 

私は多分、挫折経験がないから、人生を舐めている節があるのだと思う。

高校受験では第一志望に受かり、大学受験では全然勉強していなかったのに奇跡的に記念受験が受かり、なんとなく、直前に追い込めばなんとかなると思っているところがあるんだよ。

 

でも、就活に限ってはそうはいかないと思う。

直前につけた知識でも戦える受験とは違って、中身や演技力も必要になってくるから。

 

とにかくこの生活から逃げ出したい。けど、まあ、逃げた先にはやばい生活しか待ってないと思うけど。

 

セロトニンがあぁぁぁ!!!!!

 

どうやら私はセロトニンが不足しているようだ!!!!!

 

「ネット依存 過食 〇痢」

 

ここ最近の私を悩ませる3つのワードを入れて検索してみると、

そこには「セロトニン」の不足について書かれたサイトがいくつか現れた。

そして、

 

セロトニン 欠乏」

 

と、言葉を変えて再び検索をしてみたところ、数々のサイトに挙げられているセロトニン不足の症状、なりやすい依存症、不足する原因はどれも私の生活そのものであった。

 

ここに例を挙げよう。

 

(以下他サイトからの引用)

 

セロトニン不足の身体症状
・疲れやすい→〇・食べ過ぎる(過食)→〇・食欲がない(拒食)・寝付きが悪い/眠れない(不眠)・日中眠い→〇・偏頭痛がでる→〇 ・便秘や下痢→〇・老け顔や暗い顔→〇・姿勢が悪くなる→〇・低体温・免疫力の低下・風邪を引きやすくなる
セロトニン不足の精神症状
・ぼーっとする→〇・やる気が起きない→〇・集中力がない→〇・怒りっぽくなる→〇・イライラする→〇・キレっぽい→〇・落ち込みやすい→〇・すぐくよくよする→〇 ・感情的になりやすい→〇・衝動的になりやすい→〇・何事にも過敏/敏感になりやすい→〇・欲求不満→〇・緊張しやすい・ストレスが溜まりやすい

 

いや、下段ほとんど当てはまってるやないかい。(似非のイントネーションで)

そして、

 

ドーパミンが暴走することにより、快楽/快感ばかりを求めてしまい、様々な依存症にもなりやすいとされます。

買い物依存症→△ギャンブル依存症アルコール依存症・ネット依存症→〇・ゲーム依存症・テレビ依存症→〇 など。

 

まあ、買い物に関しては依存症レベルまではいってないんだけど、本来常備されているはずのお金を使うことへの歯止めがなくなったというかんじかな。

さらにさらに、

 

(こちらは更に別のサイトからの引用)

 

セロトニン欠乏度チェック

項目1:日光を浴びることが少ない→〇

項目2:朝は出かける直前まで寝ている→〇

項目3:昼夜逆転生活になっている→△

項目4:固いものをあまり食べない→〇

項目5:階段を使わずエレベーターやエスカレーターを使う→〇

項目6:30分以上続けて歩くことができない

項目7:運動不足である→〇

項目8:デスクワークが多い→〇

項目9:朝食をとらない→△

項目10:ごはんやパンなどの炭水化物をあまり食べない

項目11:魚より肉をよく食べる→〇

項目12:ダイエットのため食事制限をしている

 

もう完全に欠乏してますやん!

これで堂々と諸々の活動をサボれる~~!フ~~!

 

 

いや、改善しようとしろや。

どのサイト見ても、日光浴びることと、運動することと、規則正しく生活することはほぼ必須で書かれてるな。

ほど遠い!私が営むささやかながらもバイオレンスな生活からはほど遠い!

ダイエットのために始めたジョギングも、今のところ3か月で3回(3月入ってからは0回)だからな…

家か大学かバイト先か説明会場かカフェ(チェーン)にしかいない生活だし、日光全然アビテネエ!!!そしてこんなブログ書くくらいなら睡眠にアテロヤ!!!

 

 

そして私は水曜日までに郵送したい第一希望のESことエントリーシートにいっさい手を付けていないことに気付いてしまったのであった。

 

 

~完~

 

(以降不貞寝)