劣等感と焦燥感と敗北感のミルフィーユ

22才・新社会人・彼氏なし・友達少・日々老いゆく現実に震えながらも、若さを武器に楽しく生きることを永遠に夢見る一般庶民の戯言

こんな大人になるつもりは、毛頭なかった。

 

まったく、私はもう「人生世知辛すぎワロタwwww」

とでも言いたい気分です。

 

人生を楽しむ努力もせずに、楽しくないと嘆く者は愚か

努力しない者は愚か

仕事を頑張らない者はクズ

 

生まれた瞬間から人間は努力しないとお金も手に入れられないし、

つまりは生きていけないようです。

 

特別に恵まれた容姿でもあれば別でしょうが、

日本には1億人以上人間がいると言うことで、

たとえどの世界で生きていくにしても、努力をしなければ埋もれ、

そのランクに見合った報酬しか手に入らないシステムになっているようです。

 

それは、勝ち組と言われる仕事に就いている人も、

DQNでも、ギャルでも、風俗産業に従事する人も同じようです。

 

私は、なるべく楽して生きていたいし、急ぐことも嫌いです。

でも、このままだと私は無能な人間のまま、特に楽しいと思うこともなく、

人生を終えてしまう予感すらするのです。

 

それでは困る、と、頭の中には、キラキラした優しい、仕事も遊びも全力で頑張る私がいるのです。

しかし、それはあくまで理想であり、単なる妄想に過ぎないのです。

現実の私は変わりなく、真顔で、時に他人から「気が強そう」や「恐い」などと言われ、傷つきながらも平常心であるかのように振る舞っているのです。

 

何もできない私は、今就いた仕事を極めるしかないようです。

 

こんな、世の中に当たり前のように存在する常識に、

23歳になる年になって気付いてしまったのがこの私です。

 

今突然人生が終わってしまっても、消化不良・不完全燃焼でしかないのです。

 

 

そもそも私なんかに営業職ができるはずもない

 

毎回毎回書いているように、

積極性もなければ覇気もない

メンタルがゴミすぎてすぐへこむし、

へこんだら最後何もやる気が起きなくなるようなこの私が、

営業職なんてできるはずもないんだよ。

 

他の職種ならできると言っているわけではなく、

単に営業職はできないというだけの話。

 

じゃあなんでやってるんだよ、俺らのことバカにしてんのかしばくぞ

とか思ってるそこの営業マン

それは、私が人生を舐め、就職活動をないがしろにした結果、

持ち駒もほとんどなく、内定が一社からしかもらえず、

しかも営業職採用だったからなんだよ。

そして、何にも考えずにそこに就職することを決定してしまったからなんだよ。

 

スキルもない、才能もない、やる気もないし覇気もない

おまけにメンタル弱すぎて、質問すらまともにできない

ニコニコされても裏読んで恐いし、

粗雑な扱いは普通にへこむ

辞めたい辞めたい向いてない

じゃあ何なら向いてるんだ

転職したくてもなんにもできない

つまり数年は耐えろというのか

 

 

ある女優さん見るたびに、あ~顔がこの人だったら営業社員になんてならなかったんだろうな~とか考える

 

でもそれはただ不毛なこと

 

誰かしっかり指示してください

せめて挨拶返してください

いい年こいてコミュ障か?

 

顔がよくないんだから

もっと学生時代に色々学んでおくんだった

 

顔がよくないと相手のリアクションもよくなくて、

余計に発言できなくなる

すなわち暗くて無口で地味なブス

 

顔がいい人は歓迎されて、

プレゼントも喜ばれて、

人に尽くせる有能美人

 

この悪循環とポジティブサイクル

 

一生かかっても埋められない

むしろ広がるばかり

 

早く結婚したいな~

 

 

望むものは、特技と結婚相手とお友達


毎日考えることがあって、
私って趣味も特技も努力も才能も長所もない。
なんにもない人間なのに誰かに愛されたいとか認められたいとか思うなんて、どうかしてるよ。


将来、死んだとしても誰も私のために何かしてくれない予感がする。
大学生活で何かを掴むしかなかったのに、
自信を持って友達と言える人も、恋人も、熱中出来ることも、趣味も残っていない。
もし、私が音信不通になっても気にかけてくれる友達がいない。


現に、誕生日すら誰にも祝ってもらえずに、一人寂しく映画を観に行くくらいだから。
生まれたことも祝ってもらえないのに、連絡がとれなくなったくらいで騒いでくれる人なんていない。


4年間で得たものがない。このまま働いても、変わらない。
だって、きっと、皆は大学時代の友達と集まって、あの頃を思い出したりするんでしょ?


昔から、本当は構ってちゃんで一人じゃなんにも出来ない精神年齢の低い人間なのに、
期待してがっかりするのが嫌だから、
「一人でも平気です」顔
して生きてる。全然平気じゃないよ実際。


なんてどうでもいい、語り尽くされたことを考えて、悲しくて眠れない入社式前夜。

ないものだらけ

 

 

昔の自分より幸せじゃない。

周囲の人より多分年収が低い。

内定先の仕事に興味がない。

かと言ってどんな仕事ならしたかったのか分からない。

人より優れている能力がない。

昔の自分より性格が悪い。

昔の自分より太ったし、顔がたるんだ。

周囲の人より性格が悪い。

友達にはできなくて私にはできることがない。

友達にはできることが私にはできない。

他人の誰からも愛されない。

人を楽しませることもできない。

能力も努力もない。

やる気がない。

覇気がない。

生命力がない。

運動も楽器もできない。

頭もよくない。

人脈もない。

家族とも仲良くない。

話術もない。

 

 

できることと言えば、昼・夜牛乳を飲みながらの食事、道で人にぶつからずに歩くことくらいかな。

 

 

 

甘え?挫折?努力不足?


終わってしまった。
夢の日々が終わってしまった。

私には同級生たちの、素晴らしい未来がはっきり見える。
きらびやかで、楽しく、豊かな未来。

挫折したことで他人の痛みや人生の厳しさが身に染みて分かるようになる、と言う自分がいる一方で、
挫折なんか知らない人生がいいと言う自分が消えない。

ずっと「平均よりちょい上」の人生を歩んできたつもりだった。
でも、これからの私の人生は平均よりちょい下だ。
認めたくない。信じたくない。
サークルのみんな、私よりも上に行くんだ。


もう二度と幸せを感じられない気がする。

子供のままでいたかった


最近の私は自分を変えて、人生を好転させたいと考えていました。

そのために、様々な場面でこれまでと少し考え方を変えて、毎日は楽しくなり始めました。

しかし、ふとした瞬間から、
将来への絶望感が全身を蝕み、
生きることが辛く悲しいことのように感じられるのです。

もちろん、派手なことがなくても、
毎日健康体で目覚め、三食温かく美味しいご飯が食べられていることはこの上ない幸せであり、
この悩みは贅沢なことだと分かっています。

比べるのはいつも、私よりも豊かでおしゃれで「勝ち組」な人生を歩んでいる女性です。
彼女たちのことが頭をよぎると、
私の地味で貧乏な将来が想像されてしまうのです。
そうすると、どうしようもないほどの焦りと虚しさと劣等感に襲われ、生きていくことが憂鬱になってしまうのです。


いつだって良いときは過去で、
これからはただひたすら歳を取り、容貌も体力も衰え、楽しみも少なくなり、やがて稼ぐこともできなくなり、困窮する未来がやってくるだけだから。

楽しかった子供の頃や、何も知らなかった学生時代を思い出すと、切なくなります。

どうして他の人は、お金もなく、見た目もよくないのに一生懸命生きられるのでしょうか?
私はもう未来がこわいです。
ただでさえ持っていないものが、これからさらになくなっていくのですから。
世間的にはまだ若いと言われる22才。
私はいつも過去と比べてしまうから、もう若いとも思えません。


ひとつだけ幻想を抱いています。
自分より稼いでいる人の集まる婚活パーティーに、
まだ女子大生を名乗れるうちに参加して、
人脈の一つや二つでも手に入れたいものです。

ここから人生やり直せますかねえ?

 

大学4年間のうち半分以上は後悔に費やした。

 

始めは高校時代への固執、

それが薄れるとクラスメイトとの付き合い方、

サークルへの向き合い方、

アルバイトの選択、

ゼミの選択、

就職活動全般、

あの時ああしてればなんてまさに「タラレバ娘」みたいなこと、

 

 

大学1年生のころの写真を見返したら、

希望に溢れてた感覚とか、それがだんだん不安に変わる感覚とか、

ライブにしか楽しみを見いだせなかった感覚とか、

手に取るように思い出した。

 

 

そして、若くて無敵で、人生で最も自由なこの4年間を、

私は本当に無駄にしてしまったことに改めて気づかされた。

 

後悔と、親への申し訳なさと、加齢への焦り

 

一気に湧き上がってきた。

 

でも、なんとかしてやり直したいと、珍しく心の底から思った。

もしできるなら、もう一度自分の人生をいいと思える時を過ごしたい。

 

人や環境のせいにしてた自分のことずっと恥じてたけど、

それだけじゃ甘かった。

改善する努力を怠りすぎていた。

 

もう22歳。自分のなかでは終わってると思ってた。

けど、某人気ドラマでも「自分に呪いをかけないで」って言ってた。

自分を否定することで、失敗への保険をかけたつもりになっていたけど、

自分が生きづらくなるだけだし、なにより今みたいに胸が苦しくなるほど後悔するはめになる。

 

自分を客観視できない。

けど、変わりたい。

後悔ばかりする自分が嫌い。

人と比べる自分も嫌い。

何もかもあきらめたかのように人生悲観して逃げてるだけの自分が嫌い。

精神的にクズすぎて叫びたくなるほど自分が嫌い。

唯一人から褒められていた背の高さと細さも今は手放してしまった。

なんの特徴もとりえも特技も趣味もないつまらない人間。

早くよくなりたい。